DE ZWAAIENDE KAT, DE DIKBUIKIGE BOEDDHA EN DE GOD MET DE SLURF

IMG_5126

 

 

Het komt een beetje door de yogalessen die ik volg. Niet dat ik daar door erg zweverig ben geworden, als nuchter Liwwadder moet daarvoor meer gebeuren dan een paar keer per week met je ogen dicht in lotushouding op een meditatiekussen te zitten. Maar toch. Er staat een Hindoestaanse god met een olifantenslurf en een rat aan zijn voeten op mijn bureau, er zwaait vanuit de vensterbank een Chinese kat vierentwintig uur per dag met zijn linker pootje geluk naar me toe en uit de buik van een dikbuikige Boeddha steekt vaak een wierookstokje. De yoga heeft er ook voor gezorgd dat ik iedere ochtend online een orakelkaart trek. En die vertelt me dan het antwoord op de vraag die ik aan me zelf stel: hoe ga ik mijn dag leven.
Vorige week vertelden de kaarten me op een ochtend dat ik voor een grote verandering stond en dat mijn naasten me daarin zouden steunen. De hele ochtend zat ik mijn hersenen te pijnigen wat die verandering in kon houden. Wat zo’n kaart vertelt is één ding, maar ik wil natuurlijk wel zelf de regie houden. Maar zoals altijd bij de orakelkaarten, komt de oplossing vanzelf. Mijn vrouw keek tijdens een gezamenlijk kopje koffie op van haar telefoon en zei #MeToo. Wat bedoel je, vroeg ik, terwijl ik een hap uit mijn gevulde koek nam. Nou van die berichtjes op Twitter over seksuele intimidatie en aanranding, zei ze. #MeToo. Hoe zo, heeft iemand jou seksueel geïntimideerd? Vertel me wie het geweest is, dan sla ik hem op zijn bek. Jij, zei ze. Maar jij bent mijn vrouw, zei ik en Harry de trouwambtenaar heeft ons verteld dat jij aan je echtelijke verplichtingen jegens je man moet voldoen. Dat is dus geen seksuele intimidatie als ik ’s nachts eens tegen je aankruip. Nee, zuchtte mijn vrouw, dat lukt ook niet binnen die tien minuten waar jij genoeg aan hebt. Moet je luisteren, ik heb net gelezen dat de gemiddelde vrijpartij in Nederland 11 minuten duurt. En in België is dat een minuutje langer, zei ik. Kunnen we niet naar België emigreren, vroeg mijn nog steeds zuchtende echtgenote? Maar dat is natuurlijk niet aan de orde. In België hebben ze geen Liwwadden.

Toch zette het me aan het denken, verandering met steun van je naaste, had de orakelkaart vanochtend belooft. Ik keek nog eens naar de kat met de zwaaiende arm, de god met de slurf en de rat en de dikbuikige boeddha met een wierookstokje in zijn navel. Andere seks, dat is de grote verandering. En mijn vrouw is dan de naaste die me er mee helpt, bedacht ik me ineens. Het moet wat langer duren dan tien minuten, maar ik moet er natuurlijk ook niet bekaf van worden. Tantraseks, was mijn volgende gedachte. Daar had ik een keer een paar filmpjes van op youtube gezien, toen ik Jordaanliedjes van Tante Leen opzocht maar het per ongeluk verkeerd intikte. In de filmpjes lieten ze zien hoe het moest, zulke Tantraseks. Je moest vooral geen haast hebben vertelden ze er in het Engels nog bij. Tantraseks kan wel een paar uur duren. Dit was net wat ik nodig had. De kaarten hadden het weer eens bij het rechte eind. Gelukkig had ik de filmpjes opgeslagen samen met die met liedjes van Tante Leen. Ik ging meteen de filmpjes nog een keertje bekijken.
Later die avond sjouwde ik de kat, de god en de boeddha naar de slaapkamer en plaatste 30 waxinelichtjes rond het echtelijke bed. Een dikke stompkaars op de nachtkastjes met de geur van vallende lotusblaadjes en een grandfoulard over het bed. Ik was klaar voor een paar uren seks.
Mijn vrouw wat minder. Wat ben jij van plan, zei ze toen ze in haar nachtpon over de waxinelichtjes heen in bed kroop. En wat stinkt hier zo. Dat zijn vallende lotusblaadjes, zei ik en trok wat aan haar nachtpon. Ik ga je lekker strelen en masseren met olie en dan moet jij dat met mij doen. Geen olie in bed, zei mijn vrouw, dat heb ik vanochtend net verschoond. Ze kroop onder het dekbed. Ik liet zonder dat ze het zag een straaltje olie in mijn handpalmen lopen en begon haar benen te masseren. Kevin Spacey is ook al aangeklaagd wegens seksuele intimidatie, zei mijn vrouw die op haar telefoon haar twitteraccount checkte. Ik ging wat hoger op strelen en mijn vrouw legde haar telefoon neer. Toen het klaar was, zei mijn vrouw: twaalf minuten, je gaat vooruit. Blaas jij de waxinelichtjes even uit? Toen ik in het donker het raam van de slaapkamer openzette om de geur van de vallende lotusblaadjes weg te krijgen, dacht ik, goddank, dan hoeven we tenminste niet naar België.

 

 

 

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s