KNOFLOOK EN ZEURENDE VROUWEN

IMG_4927Vrouwen zeuren. Dat weet iedereen en zeker elke man. De leeftijd maakt ook niet uit, ik heb ze ouder gehad en jonger, op een gegeven moment, als de eerste verliefdheden over zijn, beginnen ze aan je te zuigen en te zeuren. De wereld zou een stuk probleemlozer zijn als de bevolking uit louter mannen bestond.

Maar het oog wil ook wat en dan is de aanblik, ondanks dat je weet dat ze verschrikkelijke zeuren, van een groepje vrouwen toch aantrekkelijker dan die van een meute mannen. Bovendien heeft een wereld met alleen mannen uiteraard ook wat praktische bezwaren. Er zijn een aantal zaken waar je toch beslist een vrouw voor nodig hebt.

Nu kun je dat oplossen door af en toe een rondje Weaze te doen, maar dat heeft onze burgemeester liever niet. En zo´n man kun je niet met een probleem opzadelen omdat je vrouw zeurt. Nee, in de praktijk zul je je behoeftes gewoon in huis moeten houden, zelfs als je weet dat je daar zeker weten gezeur over krijgt. Je kunt het namelijk nooit goed doen. Alleen aan je eigen behoefte denken is de snelste manier maar dat merken vrouwen meteen. Dus haal je alles uit de kast. Teder, ruig, romantisch, langzaam snel; maar wat je ook doet, je doet het sowieso op het verkeerde moment. En of dat nog niet genoeg is, gaat, in mijn geval dan, ook nog de leeftijd meespelen. Mijn vrouw en ik missen steeds vaker de synchronisatie. En dat ligt aan mij, heb ik van mijn vrouw gehoord. Je kunt daar natuurlijk wel een pilletje voor kopen, maar ik heb mijn leven lang nog geen aspirientje geslikt, dus ga ik ook hiervoor geen pil slikken.

Gelukkig staat er in mijn boekenkast het boek ´The truth about food`, met als onder titel ´eerlijk over eten´. Toen ik het kocht dacht ik nog, dit boek zouden meer koks moeten kopen. Misschien ga ik dan ook weer eens uit eten. Maar dat is weer een ander onderwerp. In het boek is een hoofdstuk opgenomen over natuurlijke oplossingen voor de problemen die mannen als ik zo kunnen hebben. In eerste instantie leek het ook nog wel een lekkere oplossing. Aardbeien, perziken, frambozen, asperges en spinazie, alleen zat ik wel in het verkeerde hoofdstuk te lezen. Een dieet van deze producten zorgt voor sterker sperma en dat heb ik sinds mijn laatste bezoek aan het MCL niet meer nodig. Voor mijn probleem is de oplossing knoflook. Knoflook bevat stoffen die bepaalde onderdelen van je lijf doen opzwellen. En verdomd, het werkt. De aanbevolen hoeveelheid is drie rauwe tenen per dag, maar enthousiast als ik ben, heb ik de eerst weken een hele bol opgegeten. Mij kan niks meer gebeuren, dacht ik nog. Alleen had ik geen rekening gehouden met de vrouwelijk eigenschap zeuren. Mijn vrouw viel flauw van mijn adem, zei ze toen ik voor de eerste keer sinds tijden weer eens liep te pronken. Dus lag ik even later klaarwakker op de logeerkamer het hoofdstuk knoflook nog eens na te lezen. Voor de lucht is niet echt een oplossing. Alleen als je partner ook knoflook gegeten heeft, is het probleem opgelost. Maar ik heb de handdoek in de ring gegooid. Het wordt toch weer te snel, te langzaam, niet teder genoeg of juist te. Kortom het gezeur hou je, wat je ook doet als man.

 

 

Advertenties

GOLFJES EN ALLERGIEËN

vuistIk ben een agressieveling, een bruut. Dat wordt me tenminste regelmatig verteld. Zelf zie ik dat wat anders, maar ik geef toe dat ik zo nu en dan best wel eens gewelddadig zou willen zijn. Daar maak ik me soms wel wat zorgen om. Dat ik een hekel wil hebben aan iedereen die anders is. En dan natuurlijk ook gewoon mensen in elkaar tremmen omdat ze niet zo zijn en denken als ik. Er hoeft geen andere reden voor te zijn; gewoon rammen!

Mijn ouders hebben me groot gebracht met het pacifistische gedachtegoed als basis voor mijn opvoeding en daar heb ik ook altijd naar geleefd. Maar ik voel dat het de laatste jaren verandert. Dat ik vaker de neiging heb mijn vuisten te ballen en iemand zijn kop even te verbouwen. Eerst dacht ik nog dat het door de ‘midlife crisis’ kwam, maar dat kan haast niet, daar heb ik alles aan gedaan wat er aan gedaan kan worden. Voor mijn vijftigste heb ik een nieuwe vrouw genomen en een Harley Davidson gekocht. Bovendien is dat ook al weer tien jaar geleden, daar ben ik wel overheen gegroeid. Het moet iets anders zijn. Toen heb ik, om mijn agressie kwijt te raken, een paar introductie bokslessen bij een sportschool gedaan. Niet dat het hielp. De trainer vond me een watje en zei dat ik wat kwaaier moest worden en harder op die zak meppen. Maar het zat er niet in. Ik kon onmogelijk kwader op die zak worden, de bokszak bedoel ik, niet de trainer. Daarna heb ik een poosje bij een psycholoog op de bank gelegen. Alles moest ik hem vertellen, over mijn eerste jeugdherinneringen, over mijn verhouding met mijn ouders, met mijn vrouw en hoe ons seksleven er uit ziet. Vooral in het laatste onderwerp was hij geïnteresseerd. Hij wilde weten of er zweepjes en handboeien aan te pas kwamen. Hierin moest ik hem teleurstellen en hij is er, nadat ik hem verteld had dat mijn vrouw een voorkeur heeft voor de missionarishouding, onder de dekens en in een donkere slaapkamer, ook niet meer op teruggekomen. Ik heb nog wat in de alternatieve sector gerommeld om van mijn kwade driften af te komen. De laatste was een mevrouw die het via mijn drukpunten wel even zou oplossen. Toevallig zaten al die punten waar ze op wilde drukken precies op de plekken waarvan mijn vrouw niet wil dat er iemand anders dan zij zelf er op drukt. Ik heb het haar dan ook maar niet verteld.

Maar wat is er dan met me aan de hand? Ik wil van het gevoel af dat ik een gewelddadig persoon ben, die regelmatig ongenuanceerd met zijn vuisten klaar staat. Toen ik het Handboek voor de Psychologie voor beginners er op na sloeg las ik dat violente gevoelens ook het gevolg vaneen allergische reactie kunnen zijn. Hoewel allergieën meestal voorkomen bij mensen van rond de dertig en van het vrouwelijke geslacht. Maar die worden niet gewelddadig, die gaan glutenvrij eten.

Het kan natuurlijk dat ik die allergie heb ontwikkeld waardoor ik bijvoorbeeld een schijthekel heb gekregen aan klootzakjes die met hun autootjes en scooters door mijn straat scheuren op weg naar de koffieshop en die, als ik er hun op aanspreek, mij meteen een racist noemen en mijn vrouw een varken. Waardoor mijn handen dan weer jeuken om ze niet met hun rotkoppen door de voorruit van hun eigen Golfje te duwen. Waarschijnlijk verklaart deze allergie ook mijn verhoogde koffieconsumptie, te hoge bloeddruk en opgezwollen aderen in mijn nek als ik iemand van Meldpunt Overlast aan de telefoon heb die me verteld dat ze niet meer mogelijkheden hebben om iets aan de overlast die ik meld te doen, dan dat ze doen. En dat de burgemeester heeft gezegd dat de koffieshops in onze stad er voor moeten zorgen dat de hele regio kan blowen. Dat ik de scheurende scootertjes en de gassende Golfjes maar voor lief moet nemen. Of verhuizen. Mijn allergie heeft er ook voor gezorgd dat mijn vrouw me iedere dag wel een keer waarschuwt dat ik niet de antieke ramen van het Stadhuis mag inslaan als ik de hond uitlaat. Iets dat ik heel graag wil, omdat daar de heren en dames zitten die er voor gezorgd hebben dat mijn dochters als ze de voordeur uitkomen nooit verder dan 100 meter van een koffieshop met bijbehorende overlast verwijderd zijn.

Maar mocht het ooit gebeuren dat ik in een allergische reactie zo’n blowende en pillenslikkende klootzak door de voorruit van zijn eigen Golfje smijt en dat ik een keertje zo hard in de telefoon schreeuw dat de mijnheer van het Meldpunt er een blijvende gehoorbeschadiging aan overhoudt en dat er toch af en toe een raam van ons mooie Stadhuis ingegooid wordt, dan kan ik er niets aan doen. Ik ben zo nu en dan gewelddadig en dat komt door mijn allergie. Ze kunnen me deze dingen niet kwalijk nemen, ik ben gewoon een beetje ziek.

OUDER WORDEN, MAAR NIET OUDER DAN VEERTIG

th1966DY5F

Ik wordt ouder en dat merk ik aan mijn vrienden. Ze ondergaan staaroperaties, moeten de hele dag door pissen en houden er maar niet over op dat ze tot 67 jaar door moeten werken.

Maar met mij gaat het nog goed. Zeker nu ik regelmatig op de site van Men’s Health kijk. Die internetsite staat vol tips aan dertigers en veertigers om in godsnaam toch maar niet te verouderen. Nu ben ik al een stuk ouder dan veertig, maar wat goed voor hen is zal ook best goed voor mij zijn. Dus zuip ik nu op hun advies al maandenlang iedere dag 2 liter koffie, neuk ik 3 keer per dag en eet ik me wezenloos aan gekookte tomaten. Alles om prostaatklachten te voorkomen. Eigenlijk moet ik ook nog regelmatig wat visolie drinken, maar sinds ik een gebroken arm heb gehad omdat mijn vader die te hard vasthield terwijl mijn moeder levertraan bij me naar binnen goot, weiger ik dat. Dan nog liever een lekluier.

Dat drie keer per dag seksen is overigens geen sinecure, maar ook daar weten de experts van Men’s Health wel wat op. Mijn vrouw heb ik het boek ‘vijftig tinten grijs’ laten lezen. Vrijwillig. Daar werd het al een stuk spannender van al vind ik zo’n latex onderbroekje nou niet bepaald geriefelijk zitten. De eerst keer dat ik hem droeg, dacht ik, ik houd hem de hele dag wel aan, maar al na een uurtje liep het zweet me in mijn laarzen. Dus trek ik nu maar drie keer per dag aan en uit. En mijn vrouw doet drie keer per dag wat ik zeg. Dat is wel eens anders geweest.

Ook is mijn buikvet verdwenen door al die bewegingen op en neer. Veel van mijn vrienden moeten hun veters al laten strikken omdat ze er zelf niet meer bij kunnen. Af en toe zeg ik wel eens tegen ze dat ze ook eens op de site van Men’s Health moeten kijken, maar volgens mij zitten ze liever op de bank met een biertje naar een programma van Omroep Max te kijken.

Nu is niet alles geweldig bij de mannen internetsite M H. Voor mijn gezondheid moet ik ook nog veel groene thee drinken en dat gaat er natuurlijk na al die liters koffie per dag niet meer in. Dus dat sla ik over. De fitness workouts sla ik sowieso over, sinds ik Arie Boomsma daarmee bezig zag. Ik denk dat Arie wegbezuinigd is, maar ook als ik de capriolen van de getatoeëerde sixpackers in die filmpjes van nu zie, weet ik dat zoiets nooit goed voor mij kan zijn.

De laatste keer dat ik ip de site keek werd er verteld dat ik naar muziek moet luisteren. Klassieke muziek helpt je te concentreren, van rap wordt je creatief en van snelle muziek ga je sneller werken. Ook vertelden ze dat je van kippenvelmuziek betere seks krijgt. Nu daar had ik nog een paar oude cd’ s van maar die heb ik allemaal weggegooid toen ik dat las. Meer seks dan 3 keer per dag overleef ik niet en als het zo door gaat mijn vrouw ook niet en moet ik misschien op zoek naar een nieuw exemplaar.

Toch merk ik af en toe dat ik ouder word. Niet eens alleen aan mijn vrienden. Maar af en toe wel aan mijn dochters als die naar me kijken met een blik van ‘ouwe lul, waar bemoei je je mee’. Daar zouden de mensen van Men’s Health een oplossing voor op hun site moeten zetten. Maar mannen die deze site lezen hebben geen kinderen, meestal ook geen vrouw. Deze mannen hebben alleen vriendinnen. En die heb ik al jaren niet meer gehad. Ik heb alleen ouder wordende vrienden, die ik waarschijnlijk, omdat ik mijn uiterste best heb gedaan jong te blijven, over een paar jaar in hun rolstoel naar de kroeg mag duwen.

th1966DY5F