detox en wasmachines zonder Arie Boomsma

Op de site van mijn favoriete mannenblad Men’s Health stond een recept voor chili con carne. Nu ben ik beroepshalve uiteraard geïnteresseerd in recepten en deze chili kon detoxsapjes vervangen. Sinds ik zo stom geweest ben om mijn dochter het kookboek van Rens Kroes te geven, ja ja, de lelijke zus van Doutzen, offer ik me regelmatig op en drink geperste sapjes tarwegras, kool en wortel, al dan niet vermengd met het sap van een verschrikkelijk bittere grapefruit en lichtelijk bij gebonden met gebroken lijnzaad. Dat is goed voor oudere mensen, zegt mijn dochter en met een samengeknepen mond beaam ik dat dan maar. Je wilt zo’n kind ook niet teleurstellen. Maar diep in mijn hart kan ik mezelf wel voor de kop slaan dat ik dat boek ooit voor haar gekocht heb. Maar ontgiften doen de drankjes wel denk ik, gezien de geuren die een uurtje later het lichaam verlaten. Net als na een bord chili con carne dus. En het recept in Men’s Health leek een aardige afwisseling van de sapjes van Rens Kroes. Het recept vermeldde ook dat je van het eten van deze chili een bonusdosis eiwitten binnen krijgt die dan een boost aan je seksleven kan geven. Misschien is het toch niet zo’n goed idee deze chili, dacht ik toen ik dat las. Maar ook hier had de on-line versie van dit mannenblad iets op gevonden. Naast het artikel over de chili en de detox stond met grote letters: Anti-sleur standjes; vijf standjes voor buiten de slaapkamer. Ik opende het artikel in de hoop dat Arie Boomsma ze niet voor zou doen. Die figureert nogal eens in filmpjes met work-outs op deze site en die klik ik dan meteen weer weg om toch nog een leuke dag te hebben. Maar Arie was gelukkig weg bezuinigd. Hoe krijg ik mijn vrouw zo gek, dacht ik toen ik de getekende standjes bekeek. Maar de oplossing deed zich vanzelf voor toen mijn vrouw een bad nam en daar halverwege even met haar badjas aan even uitstapte om een kopje thee te halen. Ik had de standjes nog eens goed bestudeerd en greep haar halverwege de trap. Ik weet wat leuks, zei ik, terwijl ik mijn onderbroek uit trok en net als op het plaatje in de Men’s Health op een traptrede ging zitten. Nou moet jij op me komen zitten en een voet op de leuning leggen, zei ik. Mijn vrouw keek me zo eens aan van: moet ik een dokter bellen, maar ze houdt van me en gunt me af en toe wel een pleziertje. Helaas zijn de traptreden niet al te breed en daarom heb ik er plaatjes van traanplaat op geschroefd om niet uit te glijden. Maar toen mijn vrouw op me klom gleed ik door haar gewicht met mijn blote kont een trede naar beneden. Het bloede niet eens zo erg, maar er moest wel een pleister op, zei mijn vrouw toen ze de schrammen op mijn billen bekeek. Standje twee dan nu maar, dacht ik. Daarvoor moest ik volgens het artikel op een draaiende wasmachine gaan zitten, weer met mijn vrouw boven op me. De machine op de centrifugeerstand en dan ging de sleur ons seksleven verdwijnen. Toen de machine op volle toeren draaide voelde het niet eens onaardig. Niet erg gemakkelijk maar het trilde wel lekker. Tot dat na vier minuten de machine stopte en mijn vrouw op de grond ging staan. Wat doe je, zei ik. Ja hij is klaar, antwoordde mijn vrouw, ik doe er eventjes een nieuwe was in. Ik stapte er ook maar af, want anders kon het deurtje van de wasmachine niet open. Is er nog wat leuks op tv, vroeg mijn vrouw toen de wasmachine aan de voorwas begon. Eva Jinek begint zo, zei ik. Mooi antwoordde mijn vrouw, daar wordt je tenminste niet overstuur van.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s